Отношения приемных родителей с кровной семьей ребенка

Чаще всего будущие замещающие родители хотят одного: чтобы никаких кровных родственников, чтобы ребенок был только нашим. Малыш из дома ребенка, «в порочащих связях не замеченный», кажется им гораздо более желанным вариантом, а идея взять ребенка постарше, который помнит и любит маму, папу, брата или бабушку, пугает: если он любит их, как он полюбит нас? Если он ту семью считает своей, то кем он будет считать нас? Просто воспитателями? Временными соседями по квартире? Нет, лучше взять ребенка «без семейной истории» - думают они. И при этом очень сильно ошибаются.

Ребенок, который вырос с чувством любви к родителю — это ребенок прежде всего знающий, что такое привязанность к взрослому. Он скорее всего готов сотрудничать, он может обращаться за помощью, если с чем-то не справляется. Встречается убеждение малосведущих в теме сиротства людей, что любого ребенка, потерявшего родителей, достаточно приласкать, пожалеть, «прижать к груди», и с ним все будет хорошо. На самом деле не любого, а только того, у кого с родителями была сформирована привязанность. Тогда в случае разлучения с такими родителями, отгоревав свое, пережив естественный в такой ситуации период замкнутости, гнева, отчуждения, депрессии, ребенок через какое-то время при нахождении в подходящей реабилитационной среде снова сможет стать открытым для создания отношений привязанности с тем взрослым, который готов заботиться о нем и защищать его. Если же у ребенка опыта привязанности не было совсем, он часто оказывается вовсе не «чистым листом», на котором новым родителям предстоит написать новую счастливую историю. Он не понимает, он не знает, как любить, нет у него в душе места с названием «родители», он ни с кем не прошел по тропинке создания привязанности и самой ценности этих отношений не понимает.

Чтобы у него «отросла» способность любить и доверять, приемным родителям иногда нужно очень много времени и бездна терпения. И при этом все равно остается возможность, что даже при постоянной поддержке значимого взрослого привязанности так и не случится. Почему-то взрослым кажется совершенно естественным, что они могут любить и двоих, и пятерых, и десятерых детей, и им не нужно перестать любить первенца, чтобы «наскрести» на любовь к младшему. А ребенку в такой способности – любить несколько разных людей в его жизни - они отказывают. При этом ситуация конкуренции привязанностей, когда надо выбирать, кого из важных для тебя людей любить, а кого отвергнуть, кому быть верным, а кого предать - вообще одна из самых мучительных в жизни. Врагу не пожелаешь. Для ребенка же, который живет привязанностями, для которого отношения со значимыми взрослыми — это вся его жизнь - она просто непереносима.

Каждый из нас в юности переживает кризис, который психологи называют кризисом идентичности. Это значит: человек пытается осознать, кто он, что для него важно, какие начала и ценности образуют его неповторимое «я». Иногда сделать это очень просто. Бывали времена, когда идентичность, , доставалась молодому человеку в полностью готовом виде. Например, зовут его Ваня Иванов, и живет он в селе Иваново, где его предки живут с незапамятных времен, отец его кузнец, и дед был кузнецом, и сам он, когда вырастет, будет кузнецом, у них вся порода такая - мужики сильные и крупные, с точным глазом и крепкой рукой. И веры они все православной, как деды и прадеды, и песни поют те же, и обычаи у них одни, и еду любят ту же, и ничего менять не собираются. Все ясно и понятно, живи, как жили предки, и все будет хорошо. Возьмем обычного жителя современной столицы, той же Москвы: он рожден от брака, положим, армянина и еврейки, выросший в Узбекистане и потому привыкшей к узбекской кухне; он говорит на русском языке и считает родной русскую культуру; он часто бывает во Франции в командировках и хорошо знает и любит тамошнюю жизнь, а по вероисповеданию - буддист, так он выбрал после долгих исканий.

Идентичность такого человека подобна сложному узору лоскутного одеяла, в котором сочетаются стихи Пушкина и музыка Чайковского, плов и устрицы, история армянского и еврейского народов, буддийские мантры и французский шансон. Все это образует причудливое сплетение ценностей и ресурсов. Какие-то из них могут конфликтовать друг с другом, какие-то сочетаться органично, и задача человека - уложить их все в единую картину, так, чтобы ничем дорогим его сердцу не поступиться, и ничего не утратить. Составная идентичность — это большая работа. И кризис идентичности поэтому бывает довольно долгим и бурным, затягиваясь, возвращаясь волнами и после подросткового возраста. Приемный ребенок на составную идентичность просто обречен. Он дитя двух семей, каждая из которых может и хочет дать ему что-то свое. Да и семьи часто бывают очень разные по социальному положению, образу жизни, системе ценностей.

Кровные и замещающие родители могут иметь разную национальность и религию. В общем, деваться некуда, придется собирать свой лоскутный узор. Неудивительно, что кризис идентичности у приемных детей проходит порой сложнее и длится дольше, чем у обычных. Чем больше ребенок знает о каждой из своих семей и чем меньше семьи склонны «делить» его, вступать в конкуренцию привязанностей, чем больше готовы обращать его внимание на то, что у них есть общего, а не на различия, тем проще будет его задача, тем гармоничней результат. Если же ценности двух семей разрывают ребенка в разные стороны, ему приходится туго. Зато если «узор сложится», его опора, его набор ресурсов оказывается больше и богаче, чем у обычного человека. Не случайно среди людей, серьезно повлиявших на судьбу человечества, так много приемных детей. И вот еще что важно: проходя этот путь вместе с ребенком, меняется и приемный родитель.

Его идентичность тоже становится шире и глубже, он становится опытнее и мудрее. Согласно Семейному кодексу Российской Федерации, кровные родственники (родители, ограниченные в правах, бабушки, дедушки, братья, сестры, дяди, тети и т.п.) имеют право запросить у опекуна возможность общения с ребенком. Только усыновление дает приемным родителям право отказывать родственникам в общении с ребенком. Если ребенок находится под опекой (попечительством), его родственники могут выразить желание общаться с ним. Опираясь на многолетний опыт сопровождения приемных семей, можно отметить, что выстраивание отношений с кровными родственниками ребенка будет зависеть от его опыта проживания в кровной семье. У некоторых детей бывают бабушки, прабабушки и другие родственники, которые по разным причинам, чаще из-за возраста или здоровья, не могут взять внука/племянника под опеку, но любят его, как могут заботятся и беспокоятся, когда он живет в приюте, детском доме или уходит в приемную семью. Родственникам важно знать, что с ребенком все в порядке, стремиться хотя бы немного участвовать в его жизни. Они готовы проехать большие расстояния ради краткой встречи. Ребенок, изъятый из кровной семьи в сознательном возрасте, имеет опыт отношений с тем, кто о нем заботился, защищал, помогал, поддерживал его.

Бывает так, что у ребенка «без родственников» обнаруживаются старшие братья и сестры, которые уже достигли совершеннолетия. Их сложно назвать положительным примером для ребенка, так как непростая судьба редко позволяет им получить хорошее образование, работу, но у них есть общая история с ребенком и, можно надеяться, взаимная привязанность. Могут возникнуть отцы, не вписанные в свидетельство о рождении, но с разной степенью включенности участвовавшие в жизни ребенка до того, как с его кровной матерью что-то случилось. Они редко претендуют на право забрать ребенка и воспитывать его самостоятельно, но важен даже тот факт, что ребенок их знает. Не нужно идеализировать этих родственников, среди них могут быть люди с особенностями поведения, психически нездоровые, страдающие от химической зависимости, которые могут начать вмешиваться в процесс воспитания ребенка, манипулировать им. Для ребенка важно, чтобы он имел контакт с этим родственником в безопасной для него форме. Эти контакты могут укрепить связь между ребенком и приемным родителем.

Важно! Статья 75 Семейного кодекса РФ гласит: «Родителям, родительские права которых ограничены судом, могут быть разрешены контакты с ребенком, если это не оказывает на ребенка вредного влияния. Контакты родителей с ребенком допускаются с согласия органа опеки и попечительства, либо с согласия опекуна, приемных родителей ребенка или администрации учреждения, в котором находится ребенок».

Л.В. Петрановская описывает случаи, когда общение ребенка с кровным родственником не рекомендуется:
• Если ребенок сильно пострадал от родителей и теперь боится их или очень зол и обижен на них.
• Если ребенок не испытывает никакой привязанности к родственнику и не желает с ним видеться.
• Если сами родственники ведут себя неадекватно: оскорбляют, обвиняют, запугивают ребенка или его приемных родителей, пытаются применить силу, являются на встречи нетрезвыми и т.п.

В остальных случаях встречи полезны, даже если после них кажется, что ребенок стал больше нервничать. Встречи с родными позволяют ребенку соединить в одно целое разные части своей жизни, до и после, дают понять, что любовь и привязанность никуда не исчезают, и даже если теперь он не может быть рядом со своими родственниками, они его по-прежнему любят и помнят.

Таким образом, первым шагом приемного родителя, действующего в интересах ребенка, является прояснение желаний самого ребенка. Практика показывает, что иногда дети с радостью соглашаются на встречу с родственниками, но в некоторых случаях могут отказываться из-за обиды на родственника или из-за опасения, что эта встреча обидит приемного родителя и разрушит налаживаемые в новой семье отношения. Эти мотивы не позволяют ему проявить свое желание встречаться с родственниками. Важно не раз сказать ребенку о том, что кровные родственники про него помнят (хотят с ним встречаться) и такое предложение важно для ребенка вне зависимости, готов он его принять сейчас или нет. Необходимым шагом приемных родителей в формировании отношений с приемным ребенком будет сбор информации о кровном родственнике (у ребенка, у сотрудников опеки, у работников детского учреждения) и контакт с родственником для уточнения его намерений в отношении ребенка и степени их адекватности.

Современные средства связи предоставляют много вариантов проведения первого контакта с родственником – телефон, видеосвязь, электронные и бумажные письма. Приемный родитель имеет возможность выбрать наиболее комфортный для него вариант общения. Если положительное решение о встрече ребенка с кровным родственником принято, то именно приемный родитель обязан обеспечивать психологическую и физическую безопасность ребенку, поэтому приемный родитель выбирает место (лучше нейтральную территорию) и время, достигает договоренности о правилах, по которым будет проходить общение с ребенком.

Ситуация является стрессовой для всех участников, поэтому важно заранее проговорить условия встречи: временные рамки (сколько времени займет встреча), совместную деятельность участников (что будут делать вместе), условия прекращения встречи (например, в случае проявления агрессии), возможность последующих встреч. Это позволит снизить уровень тревоги как у ребенка, так и у взрослых. Некоторые обсужденные условия встречи с родственником сообщаются ребенку, с целью выяснения его пожеланий. Это необходимо делать, потому что важно подготовить ребенка к встрече, дать ему ощущение, что и он не только участвует в ней, но и может отчасти планировать ее.

Как же лучше организовать встречи с кровной семьей?

• Разумнее с кровными родственниками ребенка встречаться на нейтральной территории, а не у себя дома. Не потому даже, что вам не хочется видеть этих людей в гостях, просто ситуация «ребенок меж двух семей» сама по себе непростая, и не стоит еще усложнять ее, нарушая границы своей семьи. Можно встретиться в отделе опеки, в школе, в парке, если родственники вызывают доверие - отправить ребенка с ними погулять или к ним в гости. И только если вы общаетесь уже довольно давно, и сами чувствуете, что воспринимаете их почти как родню, можно приглашать их домой.
• Если у вас есть ресурс, чтобы устанавливать близкие доверительные контакты с этими людьми - прекрасно, и многие профессиональные замещающие родители творят буквально чудеса, реабилитируя кровных, вызывая у них желание бороться за своего ребенка. И сами дети бывают просто счастливы, когда видят кровного и приемного родителя дружелюбно беседующими (исключая случаи, когда ребенок сильно зол на кровного родителя за жестокое обращение или очень его боится). Однако помните, что это не является вашей обязанностью. Если вам важнее сохранять границы семьи, достаточно не препятствовать встречам ребенка с родными.
• Решите, готовы ли вы давать родственникам ребенка свой домашний телефон и адрес (помните, что вы не обязаны это делать), оговорите с ребенком, кому из них, когда и как он может звонить.
• Если вы отправляете ребенка в гости к родственникам, вы все равно остаетесь его законным представителем, поэтому совершенно нормально с вашей стороны убедиться, что ребенок будет в безопасности, а также попросить их соблюдать какие-то правила и ограничения (например, диету или время отхода ко сну).

Важно! Для ребёнка это тоже новая и часто очень непростая ситуация. 1. Он может смущаться, потому что не знает, как себя с ними вести и что делать. И тогда вы можете заранее подготовить, рассказав, что надо поздравить с днем рождения, написать открытку, нарисовать рисунок, спросить, как себя чувствует бабушка, рассказать о своих успехах и увлечениях и т.п. 2. Он может быть напуган, что его вернут обратно. Поэтому обязательно расскажите ребенку, как и почему будет происходить эта встреча, а, главное, какие у вас совместные планы после нее 3. Он может испытать много разных чувств - страх, злость, любовь, отвращение, стыд. Очень важно поддержать его в них и поговорить о каждом, не осуждая родителя.

Практика показывает, что часто после таких встреч у ребенка может резко поменяться поведение (плач, истерики, отказ от деятельности и т.д.), в некоторых случаях могут проявиться психосоматические симптомы (температура, головные боли и т.д.) Встречи часто являются настолько эмоционально заряженными для ребенка, он может многого ожидать от таких встреч, и, если ожидания не реализуются, это вызывает разочарование и последующий аффект. Последствия встреч могут пугать приемного родителя, но, если ребенок в такой ситуации получает поддержку и участие со стороны родителя, это ведет к повышению доверия, углублению отношений привязанности, более полному раскрытию и вхождению ребенка в приемную в семью.

Связь связью, но бывает, что лучше ребенка от контактов с родственниками оградить. Например, в случаях жестокого обращения в прошлом, насилия, наличия зависимостей, которые мешают встрече с ребенком. Но как же быть: ведь запретить встречи и звонки — значит сделать то, что мы говорим не стоит делать.? Это как раз тот случай, когда необходима помощь специалиста или посредника - профессионала, должностного лица, представителя государства и общества. К сожалению, сотрудники опеки выполнять эту работу не любят и не умеют. Да никто и не учил их, как это делать и зачем. Однако выбора у вас нет. На кону ваши отношения с ребенком.

Если необходимо сообщить ребенку, что:
• он не сможет вернуться домой и принято решение лишить его родителей прав;
• начато судебное преследование его родителей за жестокое обращение с ним или с его братьями и сестрами;
• родители отказались бороться за право жить с ним и подписали согласие на усыновление;
• родители отказываются от встреч;
• ему нельзя пойти к ним в гости, поскольку там небезопасно;
• намеченная на сегодня встреча не состоится, поскольку родитель явился нетрезвым;
• в прошлом его родители жестоко обращались с ним или его братьями и сестрами и являются виновниками его увечий или заболеваний,
это категорически не рекомендуется делать приемным родителям! Потому что человек, сообщающий ребенку подобные новости, — это человек, который разделяет его с его родными, и ребенок вправе на него злиться и обижаться.

Так пусть он лучше злится и обижается на постороннего человека. И здесь от специалистов требуется умение держаться доброжелательно, но твердо, а главное, помнить, что клиент их работы - ребенок, и никто другой, и аргумент «но они очень любят его и очень хотят видеть» не работает, если «хотят и любят» не подкрепляется готовностью действовать в интересах ребенка. А приемный родитель будет после этого его обнимать, утешать, станет «контейнером» для его чувств, безопасной гаванью. Ребенок может любить и тех родителей, и других. Другое дело - ответственность за ребенка. Это как раз величина вполне конкретная, определяемая задачами по воспитанию ребенка, его возрастом, полом, состоянием здоровья, индивидуальными особенностями и потребностями и т.д. Ребенку важно в каждый момент своей жизни знать, кто за него отвечает, кто «его взрослые». Он может на них сердиться, но он должен быть уверен, что защиту и заботу обеспечивают они.

Если ответственность как-то делится, какая-то ее часть «его взрослыми» делегируется (например, воспитателю в детском саду или няне, или бабушке на каникулы), ребенок должен знать, что вот - человек, который отвечает за меня сейчас, если что - обращаться надо к нему. Если же кто-то своим поведением сигналит ребенку «я твой взрослый», а сам не имеет на это достаточных ресурсов или серьезных намерений, это разрушительно. Ребенок должен знать, как оно все на самом деле. Ему может это не нравиться, он может протестовать и злиться, но главное - чтобы он был уверен: решение о том, кто за него отвечает, есть, и он на это никак повлиять не может.

Это не зависит от его поведения, успехов в школе, от того, кого он любит и насколько сильно. Признавая важность кровного родителя в жизни ребенка и опираясь в этом в том числе на системный подход, нам важно понять, как выстроить эти отношения с реальным кровным родителем и его образом внутри нас. Когда мы принимаем, что для ребенка важна его кровная семья – мы способны принять и его горе от утраты. Когда понимаем ценность отношений с родной мамой, какой бы она ни была – можем признать и нарушения привязанности в случае утраты.

Почему для ребенка важен этот контакт?
• Получить информацию и дать возможность отгоревать ребенку обстоятельства, приведшие к разлуке с родителями
• Снять с него груз, что «с ним что-то не так» и отдать ответственность за произошедшее взрослым.
• Заверить ребенка в том, что биологические родители или другие родственники помнят о нем, что может укрепить его чувство собственного достоинства и самоценности.

Фильмы, рекомендуемые к просмотру: «Тайна усыновления» (2015), «Кровные родственники» (2015) – образовательные фильмы из цикла благотворительного фонда «Солнечный Город» (SunCityLife).