Кровные дети в приемной семье

Мишанина Наталия Валентиновна
педагог, практикующий психолог, специалист семейного устройства, г. Москва, 2018 г. из Сборника материалов БФ «Здесь и сейчас».

Принять в семью чужого ребенка очень непросто. Взрослые перед этим шагом долго думают, вынашивают это намерение, порой, годами. А что делать кровным детям? Они становятся невольными заложниками взрослого решения.

Некоторые взрослые все же предпринимают меры и ведут долгие разговоры с кровным ребенком, показывают фото на мониторе и даже берут с собой в детский дом. Послушный кровный соглашается. Если это подросток или юноша, он даже подписывает необходимые документы, обозначая всю значимость в принятии решения, ведь дети любят своих родителей и не смеют им возражать,а потом ... наступает то, что наступает. «Он вообще не обращает на нее внимания», «он не хочет нам помогать», «он стал уходить из дома», «наш кровный ребенок стал хуже учиться и вести себя», «раньше у кровного все было хорошо, а сейчас стало что-то со здоровьем. Бросаем приемного и носимся с родным!» – и еще множество родительских посланий. И еще множество детских переживаний, не высказанных и не доверенных родителям чувств: «зачем им еще один – им меня мало?», «у нас уже шестеро, и еще собираются брать. Зачем?», «они просто не справляются со мной, пусть переключатся на приемного»...

Часто у взрослых в голове имеется идеальная картина: большая многодетная семья, в которой все дружны и все друг друга любят. Почему же в реальности все происходит не так? Потому что иллюзии в головах родителей не совпадают с реальностью и порождают мифы:

Миф 1: Старшие дети останутся на стороне родителей и будут помогать.

На консультацию приходит красивая девушка 17 лет. Недавно в их семье появился младший приемный ребенок. До этого девушка росла в семье одна, а сейчас ей нужно приспосабливаться к новой реальности. А реальность такова, что она «пошла на поводу у мамы, не хотела ее расстраивать». Это случилось именно в тот момент, когда девушке нужно было принимать жизненно важное решение об учебе далеко от дома, когда сама она очень нуждалась в поддержке родителей, когда у нее случились неприятности в личной жизни. А у мамы и папы не хватало времени на разговоры со «взрослой» дочерью, они были заняты идеей принятия ребенка. Теперь в семье появилось много шума, суеты, беспорядка. А у девушки 11-й класс. Она отдалилась от родителей и теперь мечтает о восемнадцатилетии, чтобы «поскорее свалить из семьи».

Миф 2: Это он сам попросил «давай возьмем братика или сестричку».

На консультации приемный отец. У него на лице негодование, смешанное с удивлением. «Вы знаете, когда мы с женой задумались о приемном ребенке, то стали это обсуждать в семье. Наша дочка тоже была во все это вовлечена, она радовалась, говорила, что малыш будет жить с ней в комнате, что отдаст ему все свои игрушки. Но когда мы привезли ребенка домой, то ситуация резко поменялась. Нашу девочку как будто подменили. Она стала буквально требовать нашего внимания, особенно тогда, когда малыш был у кого-то из нас на руках. Представляете, просилась тоже! Стала агрессивной, и даже иногда могла толкнуть ребенка даже отобрать у него игрушку. Как будто она скатилась в возрасте на много лет назад. А ведь все было так хорошо! Что же случилось?»

Миф 3: Они будут дружить, ведь они ровесники.

Вот еще одна история. Приемные родители взяли ребенка одного возраста с кровным. На тот момент им было по четыре года. Взрослые были уверены, что в этом возрасте дети обязательно подружатся, станут настоящими братьями. Все было хорошо, пока мальчиков объединяла игра. Они ходили в одну группу детского сада, дома играли вместе в разные игры. А потом дети подросли и пошли в школу. Началась учеба, другие требования, игры сменились уроками. И мальчики – как будто и не дружили раньше – стали отдаляться друг от друга. Родители выдвигали требования вроде бы одинаковые, но кровный сын все больше и больше обижался: то на маму, то на папу. Считал, что они уделяют ему недостаточно внимания, а все время возятся с другим мальчиком, который плохо усваивал программу общеобразовательной школы. Однажды кровный сын так и сказал: «Вы специально его себе взяли, чтобы со мной не заниматься».

Обида была такой сильной, что кровный сын замкнулся, потребовал себе отдельную комнату и повесил на дверь плакат с требованием «никому не входить!». Так он и жил там до тех пор, пока родителям не перестало казаться, что это игра. Только тогда они обратились за помощью к психологу.

Миф 4: Они должны любить друг друга, как брат и сестра (как родные).

– Их у меня шестеро, три мальчика и три девочки. Четверо из них приемные. Они все приблизительно одного возраста. Кровной девочке 10 лет, кровному мальчику 11 лет. Приемным – 12, 10, 9 и 7. Я всех воспитываю одинаково, все они получают внимание одинаково, люблю всех одинаково. Не пойму, почему они все, как кошки с собаками, ведь они живут в одной семье, должны любить друг друга, как братья и сестры.
– А разве можно всех любить одинаково? Не считаете ли вы, что кровные дети обделены?
– Да нет, что вы! Если они в одной семье, то должны считать себя братьями и сестрами и должны любить друг друга.
– А кроме ваших кровных, есть ли в семье еще сиблинги (родные)?
– Да нет, дети из разных детских домов, и даже из разных регионов.
– А вы сами выросли в многодетной семье?
– Нет, я в семье росла одна, а мне так хотелось, чтобы у меня были братья и сестры.
– Откуда тогда у детей возьмется опыт, как любить своих братьев и сестер?
– Мне казалось, что это так естественно...

Миф 5: Чтобы не вырос эгоистом.

На консультации очень милая, трепетная женщина и сурового вида, крепкий мужчина. В кабинете слышится только его бас:
– У нас с женой растет эгоист, настоящий, который ничего не хочет делать. У него все есть, подарками, техникой завален, шмотки самые фирменные, телефоны последней модели. Всю Европу объехали, в Египет ездим, как на дачу – 4 раза в год. А ему все равно: и на нас с матерью, и на все, что мы для него делаем.
– Сколько же лет вашему эгоисту? – робко включилась я.
– Скоро десять! – громко озвучивает отец.
– А вы его спросили, хочет он, чтобы с ним жил чужой ребенок? Кстати, какого возраста и какого пола хотите принять ребенка?
– Ну, во-первых, его мнения никто спрашивать не будет, во-вторых, однозначно это будет парень, а в-третьих, чтоб был с опытом, из детского дома, лет 12 – 13. Ну, понимаете, чтоб был старшим братом.
– За что же вы так наказываете своего ребенка? – невольно вырывается у меня.
– А я ж вам сказал, чтобы не вырос эгоистом. А этот, из детдома, ему будет напоминать, какая жизнь бывает. Чтоб наш впредь ценил все, что родители для него делают!

Миф 6: Дети взрослые, у них своя жизнь, им все равно.

– Я бы никогда не подумала, что моя дочь, которой уже 25 лет, которая уже замужем и скоро планирует стать матерью, так ревностно отнесется к моей идее взять ребенка из детского дома. Сначала было все хорошо, мы обсудили такую возможность, я начала собирать документы. Дочь не вмешивалась в эти процессы, изредка интересовалась, как продвигаются мои дела. Я оборудовала комнату – ту, которая раньше принадлежала дочери. Предварительно сказала ей, что, когда бы она ни приехала, эта комната все равно останется ее. А когда я приняла ребенка в семью, дочь приехала внезапно, даже меня не предупредила, и устроила мне такой скандал, что мы полгода с ней не разговаривали. А потом она стала меня ревновать к этому ребенку. Упрекала меня тем, что приемному ребенку уделяю времени больше, чем когда-то уделяла ей.

Кровный ребенок имеет право! (Это моя позиция. Можете повозмущаться.) Ребенок после 10 лет – тем более, а до 10 лет его мнение тоже должно быть учтено. Он имеет право оставаться любимым своими родителями, имеет право на их внимание и заботу, на удовлетворение потребностей, на родительское время, на знание того, что происходит в семье и какие изменения предстоят. Кровный ребенок имеет право оставаться главным, первым, принадлежащим своим родителям, неотъемлемой частью собственной семьи. Он имеет право на проявление чувств и эмоций: и по отношению к вам, и, тем более, по отношению к «чужаку». Он имеет право на свое личное пространство, на автономию (особенно важно для подростков), на сохранение собственности, которая у него уже есть.

Чтобы дети (приемные и «самодельные») не делили родителей, у взрослых должна быть сформирована устойчивая позиция относительно семейной иерархии. Позиция «люблю всех одинаково» не подойдет, потому что есть огромный риск потери отношений с кровным ребенком. Идеальное братское взаимодействие с первого дня, любовь и дружба – это иллюзия. Кровные дети часто страдают от родительской несправедливости и нежелания дружить по требованию родителей. Нужна не директивная установка на дружбу, а кропотливая работа по налаживанию отношений со всеми членами семьи. Важно учесть, что ваш кровный не просил вас расширить семью и принять ребенка на воспитание, он идет за решением взрослых и становится заложником положения. Главное правило – чтобы кровный ребенок не был ущемлен, и у него не ухудшилось качество жизни, чтобы он не чувствовал себя ненужным «из-за этого пришельца».

Что же предпринять?

– Еще до прихода приемного ребенка в семье должны быть установлены правила, позиции и роли каждого члена семьи, ритуалы и традиции. Все это является опорой для всех членов семьи. Это нужно обсудить и оценить заранее. И главная ответственность за установление правил в семье лежит, конечно же, на взрослых, то есть, на родителях;
– Нужно считаться с мнением ребенка любого возраста. Готовить его, погружаясь вместе с ним в тему сиротства. Говорить правду и честно отвечать на все вопросы. Не обманывать и не формировать несбыточных ожиданий;
– Подготовить кровного ребенка к роли, которую он будет выполнять в семье и указать на его незыблемую позицию кровного ребенка;
– Не заставлять кровного ребенка подружиться с приемным, тем более полюбить его. Это личное дело каждого. И вашего ребенка тоже;
– Ни в коем случае не сравнивать, не унижать и не обесценивать кровного ребенка, особенно в присутствии приемных детей (людей вообще нельзя сравнивать, унижать и обесценивать);
– Сделать кровных детей своими союзниками и помощниками, чтобы помочь приемным детям войти в семью и почувствовать общую заботу, внимание и принятие.