Особенности отношений между братьями и сёстрами

В рамках семейной системы особое значение имеют три подсистемы: супружеская, родительская и подсистема сиблингов, то есть братьев-сестёр. Сиблинги образуют первую группу равных, в которую вступает ребенок. В этом контексте дети оказывают друг другу поддержку, получают удовольствие, нападают, избирают «козлов отпущения» и вообще учатся друг у друга. Они вырабатывают собственные стереотипы взаимодействия – стиль ведения переговоров, сотрудничества и соперничества. Они обучаются дружить и враждовать, учиться у других и добиваться признания.

Как правило, в этом постоянном процессе взаимообмена они занимают различные места, что укрепляет в них как ощущение принадлежности к группе, так и осознание возможностей индивидуального выбора и наличия альтернатив в рамках системы. Эти стереотипы приобретут большое значение впоследствии, когда дети будут переходить во внесемейные группы равных, в систему детского сада, школы, а позже – в мир работы.

Одна из встречающихся причин возврата в детский дом приемного ребенка – появление собственного ребенка в замещающей семье. В первое время после рождения младенца любая мать целиком сосредотачивается на нем и меньше уделяет внимания другим членам семьи. Если ребенок был долгожданным и его рождение воспринимается как чудо и подарок судьбы, то малейшее неблагополучие в семье воспринимается как угроза этому чуду. Ревность к новорожденному – обычное дело для старших детей в семье. У приемных детей эта ревность усугубляется тем, что в большинстве случаев на их глазах другому начинают давать то, чего у них не было в младенчестве и в чем они отчаянно нуждались, – родительскую любовь и полное (безусловное) принятие.

Для приемного ребенка это стресс и в результате у него может значительно ухудшиться поведение. Родители же, в свою очередь, по вышеперечисленным причинам также начинают обостренно реагировать, утрачивают здравомыслие и равновесие. Особенно, если мотивом принятия ребенка в семью была невозможность родить своего ребенка и теперь этот мотив отпадает за ненадобностью. Иногда, к сожалению, ребенок становится не нужен, и его возвращают в детский дом под первым же неблаговидным предлогом.

Чтобы избежать тяжелых реакций на появление нового члена семьи, можно постараться уделять как можно больше качественного внимания уже имеющимся в семье детям – как кровным, так и приемным. Если в семье есть ребенок младшего возраста, это особенно важно. Ведь раньше он был самым маленьким. Ему важно знать, что родители не перестали его любить, относятся к нему как раньше и по-прежнему являются его родителями. Важно объяснять, что родители проводят много времени с малышом, не потому что любят его больше, а потому что он еще очень маленький и многого не может сам. Для приемного ребенка можно подчеркивать, что ты тоже был такой маленький, ты тоже так сосал соску, учился сидеть/ползать/ ходить и т.п. Это поможет ему восполнить пропущенные этапы. Если захочет повторять за малышом – ползать, чтобы качали на ручках, попробовать пюре из банки – не запрещайте и не ругайте за «откат», это важный момент его становления. Что он такой же.

Как правило, близкие отношения с членами семьи у приемного ребенка формируются последовательно сначала с кем-то одним, потом постепенно со всеми остальными. Для приемного ребенка, пришедшего в новую семью, ситуация адаптации сложнее, чем для членов принимающей семьи. Они на своей территории, жизнь устроена по их правилам, они поддерживают друг друга, а приемному ребенку предстоит привыкнуть ко всему: смене обстановки, новым людям, жизненному укладу. Это очень большое напряжение, и именно оно мешает установлению отношений привязанности. Когда с кем-то из членов или друзей замещающей семьи возникает эмоциональная близость, то для ребенка это становится большим облегчением, и дальнейшие эмоциональные связи формируются уже гораздо легче.

Но когда возникает ситуация близости ребенка с кем-то одним из членов семьи, то остальные могут поневоле насторожиться, что у приемного ребенка такая эмоциональная близость только с этим членом семьи будет навсегда, или что этот член семьи совсем забыл о наших с ним тесных отношениях и полностью переключился на приемного ребенка. Здесь очень важно соблюсти баланс. С одной стороны, всей семье необходимо принять данность новых отношений, которые не могут быть отменены. С другой стороны, взрослым важно приложить усилия для того, чтобы показать: все прежние отношения важны и дороги, как и раньше. Изменилось количество времени, проводимого вместе с другими членами семьи, но качество отношений, та близость и любовь, которые были, остались неизменными.

Когда в семье появляется «новый» ребенок, почти всегда старшие дети испытывают ревность и беспокойство, будь это «новый» ребенок кровный или приемный.Внимание родителей переключается на «конкурента», ему уделяется больше времени и у других детей невольно возникает обида и даже злость: «Им нужен он, а я не нужен». Конечно, многое зависит от того, каковы в целом в семье отношения между родителями и детьми. Если есть эмоциональная близость и понимание, то родители смогут принять тревогу ребенка и помочь ему почувствовать себя лучше.

С кровным ребенком можно поговорить так: «Я понимаю, тебе обидно, что сейчас я больше с ним, чем с тобой. Но я тебя очень люблю. Ты мой старший ребенок, второго такого старшего у меня нет и не будет. А он маленький (младший) и совсем беспомощный. И ты когда-то был таким, и так же во мне нуждался. Мамой поделиться нелегко, но мне очень важно, чтобы ты меня понял и помогал мне в семье сделать так, чтобы мы все жили хорошо и дружно. Помни всегда, что я твоя мама, и я тебя люблю». Дети так устроены, что одной такой беседы им недостаточно. Родителям надо быть готовыми к тому, что придется это проговаривать много раз, подобно тому, как маленькому ребенку объяснять то, что он должен знать наверняка и прочно.

Но даже когда старший ребенок понял все, что ему сказали, ему все равно непросто будет справляться со своими чувствами. Иногда он будет капризничать, вредничать (даже подросток, который может выражать свое недовольство не в капризах, а в девиантном поведении). Тут важно не срываться, стараться по возможности находить компромиссы: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я занялась тобой, но я не могу прямо сейчас. Я приду к тебе обязательно, только чуть позже. А сейчас ты попроси папу (бабушку) помочь тебе». Придется придумать какие-то свои способы, как в условиях дефицита времени и сил уделять друг другу внимание.
Подобные ситуации могут быть как в семьях с кровными детьми, старшими и младшими, так и в семьях, где появляется младший приемный ребенок.

Если приемный ребенок старше кровного, ситуация несколько иная: по времени появления в семье приемный ребенок оказывается «младшим хронологически», даже если он старше по возрасту. И тут возможны два варианта развития событий. Первый – приемный ребенок в силу особенностей своей личной истории начинает регрессировать в развитии, как бы приходя в соответствие со статусом «младшего» в семье, становится на некоторое время (сроком от нескольких месяцев до нескольких лет) «младше» своего реального возраста. Другой вариант – приемный ребенок начинает соперничать за старшинство в семейной иерархии – не только с детьми, но и иной раз со взрослыми. В обоих случаях очень важно, чтобы взрослые понимали: действия приемного ребенка по сути являются поиском своего места в семье, а способы выбираются исходя из жизненного опыта и степени травмированности.

В семьях, где отношения между родителями и детьми изначально были непростыми, они осложняются еще больше с появлением приемного ребенка. Если ребенку в семье и так не хватало понимания и любви, а теперь этого становится еще меньше, то он может впасть в уныние, отдалиться от родителей, у него могут начаться проблемы с поведением и учебой и т.п. В то же время «обострение» ситуации может стать шансом для семьи признать трудности в отношениях и попытаться разрешить их, чтобы обрести близость друг к другу. Хотя правильнее разобраться с проблемами внутри семьи до появления приемного ребенка.

Ситуации, когда в кровной семье рождается еще один ребенок и когда семья с приемным ребенком берет еще одного приемного, похожи по своей сути. Дети равны по происхождению, и имеет место обычная детская конкуренция за родителей, территорию и т.д. Совсем другое дело, когда семья с кровными детьми берет приемного ребенка, или в семье с приемным ребенком рождаются кровные дети. Драматизм в отношениях между кровными и приемными детьми связан, в числе прочего, с «конфликтом происхождений».

Очень много зависит от позиции родителей, но бывает, что для некоторых кровных детей принципиальным становится утверждение того факта, что «на самом деле это моя территория и мои родители, а ты (приемный ребенок) здесь гость». В то же время случается, что при полной лояльности со стороны кровных детей приемный ребенок может болезненно переживать то, что он не родился в этой семье и таким образом «проигрывает» кровным детям. Важно подчеркнуть, что эти переживания естественны, и если вдруг они возникают у детей, то не надо их стыдить, а надо помогать разобраться в чувствах и пережить их. Каждый из детей должен убедиться и почувствовать, что он настоящий член семьи, что у него есть свое место, и оно надежно.

Для ребенка, даже когда он согласился на появление брата или сестры, ездил вместе с родителями знакомиться в детское учреждение, ждал и хотел этого события, все-таки приход приемного ребенка в семью – принципиально другая ситуация, чем для родителей. Родители – старшие; главенство, контроль и инициатива, принадлежат им. Ребенку же придется «на равных» делить с приемным братом или сестрой дом, родителей, жизненное пространство. Когда дети соглашаются на приход брата или сестры в дом, они нередко считают, что это что-то вроде прихода гостя.

Во-первых, они ожидают, что новый член семьи будет уважать их первенство и приоритет, поскольку они здесь были раньше. Во-вторых, они ждут друга, близкого человека, с которым им будет хорошо. Однако, и первое, и второе сбывается далеко не всегда и далеко не сразу. От родителей потребуется, с одной стороны, понимать это, а с другой – не воспринимать своего ребенка как жертву, а приемного – как агрессора. Разобраться в детских конфликтах и соперничестве можно, только если считать обоих детей равными, хоть и разного происхождения. Если кровный ребенок внутренне принял приемного брата (сестру) и поладил с ним (с ней), это станет для него важным положительным опытом по выстраиванию жизненных отношений.

Когда приемный ребенок приходит в семью, то присутствие кровных детей он воспринимает как данность. Для него первичными в это время являются проблемы адаптации, переживания по поводу своей кровной семьи, своего места в жизни и т.д. Кроме того, внимание родителей в этот период сосредоточено на нем. Поэтому первое время приемные дети достаточно редко испытывают ревность к кровным детям. Она если и возникает, то позже, когда ребенок уже прижился в семье.

Важно! В переживаниях старших приемных детей при появлении в семье кровного младшего ребенка есть дополнительный проблемный момент. Появление младенца актуализирует травму родительского отвержения у приемных детей. Ребенок видит, что другому дают то, чего у него самого никогда не было: благополучное младенчество, нежность и заботу родителей. Это очень сильное переживание, которое пробуждает глубокую внутреннюю боль, не исчезнувшую саму по себе с течением времени. Эта боль иной раз может выражаться разрушительными действиями, которые становятся неожиданностью и для приемных родителей, и для самого ребенка. Он действительно не понимает, что с ним происходит и почему он так себя ведет. Поэтому с приемным ребенком важно заранее проработать историю его жизни, все его проблемы, боли и переживания по поводу утраты кровной семьи.

Это лучше делать вместе со специалистами, которые помогут и собрать информацию о семье ребенка, и обсудить ее. Самое главное – формировать у приемного ребенка понимание того, что принимающая/замещающая семья – это настоящая семья, в которой люди принимают друг друга всем сердцем, у них общий дом и общая жизнь. Хорошо, если до появления младенца родители успели «прожить» вместе со своим приемным ребенком тот период, когда их еще не было в его жизни: рассказывали про младенцев, брали на руки, качали, «как маленького». Так, пусть и через совместную игру, принимающие родители оказываются в роли тех,кто нянчит ребенка и дает ему долгожданное нормальное младенчество. Однако с появлением в семье новорожденного у приемного ребенка снова может появиться потребность побыть младенцем, и это нормально. Можно показывать ребенку, как пеленают малышей, и если захочет – завернуть его самого в одеяло. Также многие дети выражают спонтанное желание пить из детской бутылочки или сосать соску. Необходимо найти подходящее время и место для всех этих «игр в младенцев». Для ребенка такие игры являются восполнением отсутствующего у него опыта и снимают тревогу по поводу появления младенца-конкурента в семье.

Если родители не попытались восполнить недостающий опыт «хорошего младенчества» у своего приемного ребенка, это может создать сложности при появлении в семье новорожденного. Родителям уже будет некогда заниматься проблемами старшего ребенка, да и сам он может на этом этапе отношений скептически отнестись к объяснениям взрослых («ты же тоже был маленьким» и пр.), расценив их как способ взрослых отделаться от него.
Важно!Если приемному ребенку не было известно, что он приемный, появление новорожденного и первый год жизни не лучшее время для обсуждения жизненной истории. Стоит отложить это «на потом», ограничившись той подготовкой, которую родители предприняли бы для старшего ребенка, будь он кровный.

Тема ревности внутри семьи – это особая история не только для детей, но и для взрослых. За подобными переживаниями стоит неудовлетворенная потребность в близости. Один из выходов – вместе искать какие-то способы не терять ощущение прочной связи друг с другом. В тех случаях, когда отношения привязанности в семье носят «здоровый» характер, члены семьи, как правило, стремятся находить компромиссы, поступаются чем-то ради сохранения позитивной атмосферы в семье. Даже испытывая неудобства от появления нового человека в семье, ее члены стремятся к диалогу, идут навстречу друг к другу. Но в тех случаях, когда кто-то в семье занимает жесткую позицию «или я, или он», то кому-то придется уйти, и это может быть как один из членов семьи (муж, кровные дети), так и приемный ребенок. Но, безусловно, разрушение семейной ситуации – это не то, что нужно ребенку и родителям.

Профилактикой подобных конфронтаций может стать внимательная и последовательная подготовка всех членов семьи, психологическая работа (индивидуальная и групповая в семье), как до появления приемного ребенка, так и сопровождение семьи с приемным ребёнком.