Дитя двух семей

Знание о своих предках и своей семье – «чувство корней» - помогает понять, каково место в истории этой семьи и в жизни в целом, это знание тесно связано с понятиями «долг» и «смысл жизни», оно позволяет определить жизненные задачи и осознать значимость собственного жизненного пути. Сохранение важных для ребенка связей с кровными родственниками расширенной семейной системы, допустимых (социально безопасных) привычек, личных, в том числе памятных, вещей, восстановление жизненной истории самого ребенка и сбор сведений о его семье (составление «Книги жизни») частично смягчают боль потери и способствуют формированию идентичности.

Достаточно болезненный вопрос для принимающих родителей – воспроизведение детьми поведенческой модели, принятых в их кровных семьях. Здесь дело не только в привычке («все мы склонны поступать с другими так, как когда-то поступали с нами»), но в своеобразном подтверждении верности своей кровной семье со стороны ребенка, неосознаваемой попытке сохранить связь с отсутствующими родителями («все наши так делают»).

Получается, что те принимающие родители, которые боятся любого упоминания о кровной семье ребенка, с наибольшей вероятностью сталкиваются с негативными сторонами жизненного опыта приемного ребенка. Именно работа с историей жизни и встреча с кровными родственниками позволяют, с одной стороны, сохранить эту связь с предками в «безопасном» варианте, с другой стороны, дают повод для проработки и преодоления отрицательных сторон родовой идентичности приемного ребенка.

Причина того, что дети стремятся найти тех, кто их когда-то родил, состоит не в том, что они мало любят своих принимающих родителей. Многие люди, которые родились и благополучно выросли в своих семьях, в определенный момент в своей жизни испытывают осознанный и сильный интерес к своим корням: строят генеалогическое древо семьи, ездят по стране, собирают документы, ищут встреч с дальними родственниками.

Для приемных детей важна не только информация. Дети, разлученные с родителями, страдают не только от разрыва, но и потому, что не получили «родительского благословения» на свой дальнейший путь, разрешения жить счастливо и убеждения в том, что они не виноваты в расставании с семьей. Именно желание получить все это движет детьми в их стремлении увидеться с представителями кровной семьи. Задача взрослых – понять и принять чувства ребенка и помочь реализоваться этим чувствам наиболее безопасным образом.

У детей, разлученных со своими семьями, могут наблюдаться две крайние позиции в отношении кровных родителей:

1. Совершенная лояльность к своей кровной семье и защитно-агрессивные проявления к любым разговорам о прошлом. Также дети идеализируют свою семью, защищают ее от любой критики, в том числе справедливой. В дальнейшем это приводит к идентичности с отрицательными сторонами жизни кровной семьи: «мой папа вор, и я буду тоже», «все мужики хотели мою мать, значит и я буду такой же». То есть дети не воспринимают плохое как «плохое», раз это – часть родительского образа.

Чувство верности семье вплоть до самопожертвования и желание быть похожим рассматривается или как гарантия «принадлежности» семье, в которой они нуждаются и от отсутствия которой сильно страдают. «Быть похожим» означает для ребенка «быть вместе», и выбор между следованием правилам хорошего поведения и сходством со своими родителями делается детьми в пользу кровной семьи.

2. Дети, пережившие фазу гнева в процессе утраты, могут ругать свою кровную семью, отрицать, что в их семье было что-то хорошее. Этот гнев связан с неудовлетворенной потребностью в любви со стороны своей семьи, и не имеет ничего общего со здравой критикой. Такая ненависть делает детей несвободными, ограничивает их развитие и способность доверять и испытывать привязанность к другим людям. Они могут быть обидчивы, категоричны и легко идут на разрыв отношений.

В обоих случаях работа с жизненной историей позволяет смягчить болезненные чувства и создать реалистичную картину произошедшего. Обычно требуется специальная терапевтическая работа для того, чтобы отделить любовь к кровным родителям от стремления «следовать за ними». Ребенок не может судить своих родителей, сохранение благодарности им за свою жизнь – естественное и необходимое чувство, отсутствие которого ведет к глубоким психологическим проблемам. Но это не значит, что ребенок должен повторять их ошибки или одобрять плохие поступки своих родителей. Приятие родителей не означает оправдание их плохого обращения с ребенком и их асоциального поведения.

Ребенку предстоит научиться справляться с трудностями и добиваться успеха, строить свою жизнь и отношения с людьми. Часто встречающееся заблуждение заботящихся о ребенке взрослых – «он ненавидит своих родителей». На самом деле ребенок, обвиняющий своих родителей и ругающий их, «застрял» в фазе острого аффекта переживания утраты, и это препятствует его дальнейшему личностному развитию и установлению нормальных отношений с людьми.

То, что по-настоящему нужно ребенку в такой ситуации, — это помощь взрослых в том, чтобы он мог выразить свой гнев приемлемым образом, освободиться от него и перейти к стоящим за этим гневом потребности в родительской любви, постоянстве и заботе. Позитивный смысл этой работы состоит в том, что отреагированная злость освобождает место для других переживаний, а обращение к потребности в любви позволяет обратиться к тому источнику, из которого ребенок может ее получить в настоящем, к принимающим родителям.

Опыт показывает, что позитивные и эффективные изменения в поведении ребенка происходят постепенно, только в процессе включения ребенка в принимающую семью, и вопрос времени – очень серьезный. Разным детям необходимы разные периоды для восстановления. Достаточно помнить, сколько времени ребенок «учился жизни» в кровной семье или в сиротской системе, чтобы не ждать от него быстрых результатов. Принятие личности ребенка, укрепление взаимной привязанности, терпеливое поощрение развивающихся положительных черт, поддержка и предоставление альтернативных, социально адекватных моделей поведения постепенно приводят к тому, что новый опыт усваивается и начинает приносить плоды.

Поведение ребенка и его отношения с окружающими постепенно улучшаются. Вопреки бытующему мнению, работа с жизненной историей является не препятствием, а средством для формирования привязанности к новой семье.Однако этот процесс достаточно сложный, требующий времени и терпения со стороны принимающих родителей. У принимающих родителей могут быть подспудные претензии к кровной семье за плохое или безразличное обращение с ребенком в прошлом, а у кровных – ревность и конкуренция к принимающим родителям.

Все эти чувства при тесном непосредственном контакте проявятся и рано или поздно могут привести к открытому конфликту. В результате пострадавшим окажется ребенок, которому придется выбирать между двумя семьями, вместо того чтобы понимать свое место в каждой из семей, в одной из которых он родился, а в другой – живет. Ведь он теперь «дитя двух семей». Каждый взрослый (специалист или принимающие родители), кто имеет отношение к приемному ребенку, могут помочь восстановить его идентичность. Кратко эту долгую работу можно представить следующим образом:

Настоящее: разделение чувств и помощь в обретении стабильности.
• Объяснение ребенку необходимости жить не в кровной, а в «замещающей» семье, причем главный принцип здесь – «правда не должна уничтожать».

• Сообщение о том, что будет происходить в ближайшее время и что планируется в будущем, начиная от обсуждения текущих планов на каждый следующий день (куда пойдем, что будем делать).

• Работа с возникающими эмоциональными проблемами. Признание страха, тревоги ребенка, его печали о людях, оставленных позади, и неуверенности по поводу будущего.

• Предоставление конкретного места и наличие конкретно заботящегося лица в настоящем моменте.

• Сохранение имени, любимых вещей и допустимых привычек (еда, одежда, жизненный уклад). Прошлое: осмысление и принятие.

• Информация о прошлом. Каждый ребенок в соответствии с обстоятельствами и возрастом должен представлять, кто он, каково его происхождение, где и когда он родился, где прежде жил, кто его биологические родители и где они сейчас, есть у него другие родственники и что с ними, почему так случилось, что он не смог остаться жить там, где он жил раньше, кто и почему принимал решение о его переезде.

• Создание «Книги жизни» - материального свидетельства о прошлом с фотографиями самого ребенка прежде и теперь, значимых людей и мест и т.д. Основная задача – восстановить последовательность событий жизни ребенка, «обезболить» прошлый опыт и сделать акцент на успехах, положительных событиях.

• Поддержание контактов с кровной семьей и прежними знакомыми в той степени, в какой они уместны.

• Выяснение того, как именно ребенок понимает расставание со своей кровной семьей. Работа с чувствами вины и потери, а также с принятием ребенком на себя ложной ответственности за произошедшее.

• Прояснение разницы между любовью к родителям и принятием их плохого обращения с собой как «неправильного».

• Помощь ребенку в понимании связи между имеющимися проблемами в настоящем (замешательство/депрессия/агрессия) и прошлым травматическим опытом.

• Нахождение ресурсов и сильных сторон в прошлом и настоящем ребенка: в нем самом, в его истории, в близких ему людях. Будущее: цели и перспективы. • Признания различия между биологическим и психологическим родительством без оценивания этого различия.

• Помощь в построении моделей будущей самореализации, включая возможность встречи с кровной семьей в дальнейшем, когда ребенок вырастет. • Работа по укреплению привязанности между ребенком и «замещающей» семьей и помощь ребенку в понимании роли «замещающей» семьи в его будущем.